昨日はカウンセリングでした。
悪魔に殺されかけたことと、
ここ数日のネットでの人間関係について
話しました。

それから母の事、子供の頃の暴力の事、
先生からのまとはずれな診断についてなど。
(先生は一度母の言い分だけを聞いて
診断した事がある)

母の言い分は基本的に、
原因が一切無くて、突然発生的に
娘がキチガイ行動をとる、ということ。

中には人見知りで、怖くて本当のことを
先生にうまく伝えられないで、
あれよあれよという間に
へんなことになっていたりもして、

今回それをカウンセラーに伝えたのです。
だってずっと不服だったんだもん。

確かにそういう障害があると自覚はある、
けれども、あの母の発言からその名前を出すのは
とんちんかんでしょう？という･･･。

原因はあるのです。
悪魔と同じ家の中に二人きりでいることでさえ、
発狂してしまいそうなのに、
母はいつも「悪魔と二人で出かけてこい」だの、
「悪魔と二人でXXしろ」という命令が多く、
子供の頃は逆らえず(逆らったら捨てられると思い)
従ったものの、恐怖で壊れてしまうことが
常で、壊れると必ず悪魔がキレて、
大事な物を次々窓から投げ捨てて、
大事な物を次々目の前で引き裂いては、
こうなりたくなかったら静かにしろ！！と
猿轡をかまされて、
殴られ蹴られ、恐怖はどんどん増えてゆき、
また、「二人ででかけてこい」と母に言われ、
泣きながら二人で車に乗り、
走行中の車から逃れようとしたこともあり、
すべてロックされてしまい、



だめです。書けないのです。
まだ、冷静に書けないのです。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

おふたりともあたたかいメッセージ、
ありがとうございます。宝物です。

その返事に1時間半も掛かってしまった(´□｀)わーん
誰か文才とスピードをプリーズギブミー。

でも、昨日ふと思ったんだけどね、
こんなこといったら世界中から非難されそうだけどね、
「地球の裏側で子供たちが飢えてるから寄付を！」
といわれても、ピンとこないのです。

地球の裏側の子供のことは救おうとみんなでがんばるのね。
国内の子供が毎日オトナの暴力で震えていても。
勿論暴力に、国境はありません。
わかっています。世界からなくなればいいのに。
でも、思ってしまうのです。
共感するかしないか、という部分で。

もうひとつ。
解説をまじめにしている精神系サイト。
作家ですか？というくらいきちーっとした、
ほんとうに自分で書いたの？専門家の方ですか？
という文章のサイト。

逆に自分には、入りづらいです。
こういうサイト。
誰でも自由に、ここで和んでください！！って
全開の、一瞬すべてのひとにひらかれたようなサイト。
ごめんなさい。落ち着けないんです。
私、天邪鬼でしょうか？

解説なんか一切なくて、
歓迎文もおおげさじゃなくて、
ただただ日常の、
親子の台詞、感じたことを
書いているだけのそんなサイトのほうが、
身近で、親近感を感じて、
なぐさめられ、とても落ち着きます。
このひとも、生きてる。
だから、今日も、頑張ろう。


卒業式は、後者にしたいのです。
誰かが、ホッと、
このひとも同じなんだ、
そして生きてるんだ、
そう思って欲しい。

誰も落ち着けない、と
リングを拒否されたとき、
本当は↑のように伝えたかったけど
なにもいわなかった。いえなかった。

相手が学校の先生みたいで怖かった。
「共感」できるかできないか、という部分で
自分には合わないリングだったのだろうと
今は思う。

いまミクシィを開いたら、
管理人さんからメッセージが届いていた。
開くのが怖かったけど、
開いてみたらとてもあったかいものでした。
こちらにも(二日目のほうは)誤解があったことが
わかりました。
まだご本人からはなにもないので
それがビッグ恐怖ですが(ごめんなさい～＞＜。
とりあえず、もう泣かなくてもいい？のかな？

「名前」について考えた。
名前で呼び出されるのが「怪しい」と言われたから。
でも名前で強制力が働くのは「事実」で、
なんでかなんてこっちがききたいよ、と
本気で思っていたから考えた。

本体は親や一族に戸籍名で呼ばれたことがなかった。
ずっと。ずっと。ずっと。ずっと。
呼ばれるのは、祖母の名前か、悪魔の名前か、
「悪魔の娘」とかもしくは戸籍名に「馬鹿」「愚図」
「糞」「エテ」などの枕詞がついた名前だけだ。

これが本体の「トラウマ」なのかもしれないと、
思った。
本体のトラウマが仮面に影響を与えてるんじゃなかろうか。
全部仮定でほんとうのところはわからないし、
本体にきいてもわからないか答えないかだろうけど、
ふと、その人の日記を見ていてそう感じた。

同じ障害の友人らをみても、
名前で呼び出されるのはうちらだけだから、
変なの、とずっと思っていたから、
いい機会だったのかもしれない。

でも、原因が分かっても、
もう解除はできないだろうなーと漠然と思う。
だってそのシステムで年月が経ちすぎてしまったんだよ。

昨日はakoと2回電話をした。内容は

・旦那さんはカピバラさんなの！
・朝からダンス★マンの「アフロで軍曹」が
流れて延々とまらないの
・ネットでのXXXXについての悩み

でした。

そのあと、深夜アニメを見て、
電気を消したけど、
怖くて眠れなかった。

ほんとうはたくさんかきたいことがあって
かけばいいじゃないって話だけど、
時間が足りない。

るーがるーでいられる時間が、
最近短い。

ここ1年以上、るーばっかり動いてたせいかな。
みんなにあまえてたツケかな。
最近、また、騒がしい。
違うニュアンスで騒がしい。

みんなでわいわい、騒がしいというよりは、
本体たちの気配に騒がしい、かんじ。


もうひとりの本体なんて、14年くらい、
じかで見ていないのだけど、
感じる。怖い。会いたくないな。
怖い。怖い。怖い。怖い。

怖いっていうのは、
自分が悪い怖さ。
彼女そのものが怖い人なんじゃなくて、
るーが悪い子だから怖い怖さ。